Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х#й, а не сирень.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку, и...
все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"


Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто
от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так,
глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь,
а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, -
что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала
соответствующую литературу.
И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине
положить под мошонку лёд,
оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала
мисочку со льдом
и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются
они к финалу в позиции
«стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими
расставленными ногами
в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания
– муж чуть полностью не ушёл
в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент –
лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После
всего муж её спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить
и обкакаться одновременно.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают
два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье
тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

ссылка
ссылка
ссылка
ссылка

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидор

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи!!!юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

букв много, но ржака. Осторожно ненормативная лексика.
ссылка

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

ПРОГНОЗ НА ЛЕТО:
Мерзнут руки, мерзнет нос, быть ли лету- вот вопрос?
Руки хоть в .изду засунь, на .уя такой июнь?!
Я стою озноб берёт, ветер воет, с неба льёт. Затошнило от пилюль, на .уя такой июль?
Гонит ветер туч табун, на дворе стоит ебун, это августа примета, всё, пинзец, забудь про лето!

Я даже не знаю, в юмор это или куда..
Что это вообще было? Ниссаноненавистник?



ссылка

FildSnild @ 10.4.2012, 2:01
Я даже не знаю, в юмор это или куда..
Что это вообще было? Ниссаноненавистник?

Забавно... Докажет в суде, что он псих, прав лишат и на принудительное лечение отправят.
Выплатят салону по ОСАГО интересно?

Если ваше имя Сева – то оно в штанине -
слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине -
справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто
клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся -
хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков
«помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы
поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на
стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на
столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на
кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на
коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна
чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но
лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы
не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим
стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и
Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя
Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только
лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо
мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо
ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши -
значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и
начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он
необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет
клёво.
Если имя вам Богдан – положите х... в
карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться
даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, МАТ ЗАПРЕЩЕН.
Если встретится Валера – был бы х.. у
кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш
«забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари
цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто
дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас
нафиг.

rgraz @ 10.4.2012, 6:37
...
Выплатят салону по ОСАГО интересно?

Нет. По большому счёту это не дорожно-транспортное происшествие, а нанесение ущерба чужой собственности с использованием автомобиля, так как налицо именно УМЫСЕЛ на повреждение имущества.
Кстати, пересмотрите свои полисы ОСАГО, если интересно. Насколько я помню, они не действуют при столкновениях на различных "внутренних" территориях, т.к. заводская, фабричная территория, внутренняя территория офисного центра. По-моему, даже при ДТП на территории АЗС. А вот если ДТП произошло при выезде с АЗС на дорогу, то точно действуют.

Никогда, никогда не нажимайте на улице красных кнопок.

внимание-загадка всем,
КАКОЙ НАРКОТИК САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ?

vasek @ 13.4.2012, 18:41
внимание-загадка всем,
КАКОЙ НАРКОТИК САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ?

Вероятно Сигареты. Но не Марихуана же?

не не не ,ответ будет позже,пока варианты загадка юмор же

Вот юмор к пасхе,каторая будет 15 апреля.
ссылка

vasek @ 13.4.2012, 18:41
внимание-загадка всем,
КАКОЙ НАРКОТИК САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ?

Вот тебе вариант ещё.
Это ПЕРДЁЖ!!! Химическая формула (С- пук ,Н- вонь )

ссылка

ссылка

vasek @ 13.4.2012, 22:41
внимание-загадка всем,
КАКОЙ НАРКОТИК САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ?

ВНИМАНИЕ,ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ-это УНИТАЗ,на нем все сидят

Чем различаются свинки.
Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

IronSUV @ 14.4.2012, 18:36
Чем различаются свинки.
Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

штепсили у них разные

ссылка

ссылка

ссылка

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
-------------------------------------------------------------------
Учетельница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты где был?
- Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
--------------------------------------------------
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.
----------------------------------------------------------------
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!

ссылка

Чо, ещё не было?

Чубакка негодуЭ....

ссылка

ссылка

ссылка