Трейлер к фильму "ДМБ" ПОД ОЗВУЧКУ Франкенштейна

-"Алло ! Полиция !!!!
-"полиция слушает".
-"Мои соседи продают анашу!"
- почем ?
-1000р. за корабок.
- а , ну это не дорого... , берите.

Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Да он даже не кончил...


Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

беседуют две женщины:
1. мой мужик в постели мощный как феррари! а твой как?
2. а мой совсем как мопед...
1. это как?...
2. да, всего два такта и впрыск пошел...

мужики играют в карты. один из игроков пришел с сыном. пацан непоседа, за 20 минут достал всех. отец за ремень хватается, тут один из приятелей встает и говорит погоди мол малость, я сейчас... уводит пацана в соседнюю комнату, возваращается через пять минут и игра продолжается. проходит час, второй, пацана не видно и не слышно. пораженный отец спрашивает мужика:
-что ты ему сказал?
тот говорит:
-ничего, дрочить научил и всё...

мужика спрашивают:
-вот еслиб у тебя появился миллион баксов, чтобы ты сделал?
мужик:
-честно?
-ну конечно честно...
-я бы ох...ел!!!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

В армии , 3 часа ночи , спят уставшие бойцы....И вдруг один воин начинает орать восне.
-загни палец !!! заагнии паалеец!!
дневальный подбегает и видит , мечется Васечкин как в сонном бреду и орет на всю глотку
- заагнии палец!!!
дневавальный Петров быстро его растормашил . разбудил. Васечкин долго моргает глазами и слезы счастья проступают в них.
Он кидается обнимать и целовать Петрова. -"Ура это сон ! Какой ужасный сон! Боже я думал мне конец!."
- Да что тебе приснилось. Спрашивает дневальный.
- да буд-то иду я в горах , тропинка узенькая .И я спиной прижавшись к скале , боком , шаг за шагом потихонечку продвигаюсь вперед.
А под ногами глубочайшая пропасть . дна не видно и вдруг на встречу мне, пробирается таким же макаром циклоп !!!))))
- ну как я с ним разойдусь на такой козьей тропе ??? И вот поровнявшись он хватает меня за душу . сует свой палец мне в жопу
и несет вниз головой над пропастью !!!!
- а я чуствую , что соскальзываю ...и кричу ему -" ЗАГНИИИ ПАААЛЕЦ !!! ЗААГНИИ ПАЛЕЦ !!!

Лично я рыдалЪ до слёз

Старая крыса говорит капитану корабля:
- Вы там это... завтра с утра не кипишуйте. У нас просто учения будут.

- Собрали ОМОН, оперов и участковых на опушке. Ставится задача - добыть из лесу лося.
- через три часа омоновцы приволакивают связанного избитого до синевы сохатого.
- через день опера приводят зайца енота и белку каждый из которых клятвенно утверждает что лось это именно он.
-через три дня участковые приносят объяснительные от медведя, волка, лисы, белки, кукушки, что в данном лесу лось не проживает.

Это конечно не смешно но очень радует. мы вновь в лидерах....

путин @ 14.3.2015, 8:48
-"Алло ! Полиция !!!!
-"полиция слушает".
-"Мои соседи продают анашу!"
- почем ?
-1000р. за корабок.
- а , ну это не дорого... , берите.

есть круче:
-"Алло ! Полиция !!!!
-"полиция слушает".
-"Меня насилуют"
-"Куда???
-"Да уже в задницу!!!
-"Ехать куда?????????????

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: - Мужчина, стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина, протягивая пакет: - Котят возьмите.....

Нарыл в просторах интернета:

Про женскую дружбу

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.
Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1 утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруг девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»
Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х#йня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - это женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...



вот в тему мотопробега Россия Берлин:
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх

сидят два кореша, выпивают...
один другому говорит: счастливый ты! жена красивая, детишки... а у нас с моей детей нету! эх...
второй: так вы сходите к врачу, может поможет, таблетки, уколы или еще ченить...
первый: да были у врача... не повезло мне! я не могу иметь детей!, слушай, Вась, будь другом, трахни мою жену, пусть забрюхатит, ну пожалуйста?
второй: да ты чё, Колян, с дуба рухнул? мы же кореша! как я смогу! не и не уговаривай!
пьют дальше...после третьей бутылки нравственные устои отступили на второй план...
Вась, ну давай побыстрому, раз и все!!! ну, пацан у меня родится...
ну ладно, но смотри, сам просил!!!
уходит в спальню и возвращается через десять минут.
Вась, ну чо? все что ли? трахнул?
Колян, да ты чо? полсле полторахи водки какой из меня ебарь? защеку дал и всё...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

* * *
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Вот про коноплю, может было не обессудте.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

."Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Нормальные корейцы приходят на работу в семь утра, а уходят в одиннадцать вечера. И вдруг сотрудник пришёл в девять и ушёл в шесть. Все смотрят на него с удивлением. На следующий день снова пришёл в девять и ушёл в шесть. Вскоре коллектив не выдержал:
– Ты почему так поздно приходишь и так рано уходишь?
– Ребята, ну вы чего, я же в отпуске!