Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Вадя @ 14.10.2010, 5:20
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

действительно не получается)

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

сурова челябинская "5"

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори…
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный

Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что? Надеетесь его догнать?

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!

ссылка

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.


— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.


Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.

налетай,покупай
ссылка

Пока сегодня рыскал по сайтам в поисках линзовых модулей с разбитых фар, на одном из весьма рейтинговом сайте по продаже б/у вещей наткнулся вот на такое "грамотное" объявление:

Разборка Б/У Запчасти на Европейские Автомобили. Ауди,БМВ,VW,Мерседес,Таета.Весь Модельный Ряд.Большой А сортимент.Оригинальные (БУ).Дублирующие Запчасти.(Германия,Таивань,Корея,Китай,США,Арабские Эмираты,Дубай),Капоты,Крылья,Бампера,Панели Телевизоров ,Двери,Стекла,Крышки Багажников,Фары(DEPA),Фары Оригиналы(БУ)Ксенон,Би Ксенон.Протива Туманики (XELA),Радиаторы(ГУР).Турбины.Поршня.Колинвалы,Форсунки,Насосы Топливные,Двигатели в Зборе,Головки Блокав,АКПП,МКПП,Генераторы,Стартера,Потдоны Двигателе,Подрамники,Поворотные Кулаки,Супарта,Диски Тормозные,Рычаги,Полуоси,Мосты,Балки,Подрамники,Торпеда,Панели Приборав,Блоки (АБС),Блоки Управления, Радиаторы(Кондиционера),Радиаторы(Охлаждение),Резины,Диски,Аксессуары.+ Все Редкие Запчасти.Возможна Доставка по Регионам.

Транскрипция оставлена оригинала.

NeeX @ 21.10.2010, 21:27
Пока сегодня рыскал по сайтам в поисках линзовых модулей с разбитых фар, на одном из весьма рейтинговом сайте по продаже б/у вещей наткнулся вот на такое "грамотное" объявление:
...

Транскрипция оставлена оригинала.

В одном магазине , на одном прилавке, видел ТОПЛИВНЫЙ насос и ТОПЛЕВНЫЙ насос. Спросил в чем разница - не ответили.

ссылка

Баян, конечно, но может кто не видел...
Кстати, кто не видел - на работе смотреть не рекомендую. Можно легко спалиться....

Ржачно:
ссылка ;
ссылка

Жизненно:
ссылка ;
ссылка ;
ссылка ;
ссылка
ссылка

А это Кабыздох
ссылка

1. Профессор предложил студентке двоешнице, если она займётся с ним сексом то он поставит ей четвёрку. Студентка с лёгкостью согласилась и в назначенное время секс состоялся после которого профессор говорит студентке - Ты бы сказала что целка, я бы пятёрку поставил. Студентка отвечает – Ты бы сказал что у тебя стоит, я бы колготки сняла.
2. Пришёл мужик к доктору и говорит – У меня живот болит. Доктор отвечает – Это х…ня, а х…ню мы не лечим. На следующий день мужик снова пришёл к доктору и говорит – У меня болит живот и голова. Доктор отвечает – А вот это уже п…дец, а п…дец неизлечим.
3. Пришёл чувак в церковь и спрашивает у Батюшки, сколько у них стоит обряд венчания, батюшка отвечает – Если невеста красивая то дорого, а если не очень то не дорого . Чувак показал батюшке фото невесты после чего Батюшка сказал – Да сын мой, тебя я бес платно обвенчаю.
4. Был у мужика хриплый , противный голос надоело жене его слушать и она сказала – Иди муж в больницу пусть делают что хотят но с таким голосом домой не приходи. Пришёл мужик в больницу и после осмотра доктор сказал – Всему причиной является очень большой член, он тянет внутренние органы в том числе и язык, поможет только отрезание. Мужик вспомнил слова жены и согласился. После операции пришёл мужик домой со звонким приятным голосом, жена обрадовалась и захотела заняться сексом но как увидела что члена нет, заорала мужу - Беги быстрей в больницу пусть делают как было. Мужик прибежал к доктору, а доктор говорит хриплым, противным голосом – Я его уже выбросил.

5. Жили в однокомнатной квартире отец, мать и сын. Пришло время сын женится, подходит он к отцу и спрашивает – Отец, а как я буду сексом заниматься комната ведь одна? Отец отвечает – Мы поставим в комнате ширму, и когда захочешь сексом заняться ты говори « папа поскакали» ты с невестой а я мамой. Настала ночь все легли спать, сын из-за ширмы говорит – Папа поскакали. Отец отвечает – Поскакали. Через полчаса сын снова говорит – Папа поскакали. Отец из-за ширмы отвечает – Скачи сынок, я тебя тут подожду.
6. Прибежал муж домой и говорит жене – Я выиграл миллион долларов, собирай быстрей вещи. Жена обрадовалась и спрашивает – Какие вещи собирать?. Муж отвечает – Собирай свои вещи и уё…вай.
7. Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржева , как ему удаётся чпокать много женщин. Порутчик отвечает – Я подхожу к женщине и говорю « мадам разрешите вам впердолить» . Корнет говорит – Так можно и по морде получить. «А можно и впердолить» добавил порутчик.

Blonde @ 16.10.2010, 14:10
действительно не получается)

С какого раза получилось?

Бабка просто жесть!
ссылка

Еду в метро.
Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
............

Глухая ,почти заброшенная деревня. По грязи и колдобинам еле еле едет сверкающий городской джип. Доезжает до конца улицы. Упирается в упавший забор перед оврагом и останавливается...
Две бабки на лавке неподалеку:
-Слышь, Матрен....еще один раздолбай с GPS заблудился.....

сегодня на выезде из зоопарка...

ссылка

"Медведев на даче" - уральские пельмени

35 сугубо женских фраз:
1. Все мужики козлы!!! 2. Я не удержалась и купила. 3. Не трогай, у него блохи. 4. А тут я ему такая - раз... 5. Где деньги? 6. Я не ношу трусики. 7. Ты не поверишь что вчера случилась! 8. Я ничего не трогала, оно само!!! 9. Он обязательно разведется! 10. Меня уговаривали поступать в театральный. 11. Бабник хренов! 12. Правда, я сильно похудела? 13. Мне безразлично, что обо мне думают. 14. Меня никто не любит. 15. А теперь какую кнопочку нажимать? 16. Она - некрасивая, некрасивая, некрасивая, некрасивая, некрасивая! 17. Мама, ты что? Мы просто дружим! 18. Слушай, ты не мог бы купить прокладок по пути ко мне, да, те что пять капель!? 19. И что он в ней нашел??!! 20. А ты правда меня любишь? 21. А как ты меня любишь? 22. А когда ты меня полюбил? 23. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..там паук!! 24. Разумеется, я не имитировала. 25. Мужчины безнадежно примитивные! 26. У тебя большой член. 27. Да, самый большой. 28. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже! 29. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!! 30. Переночую у мамы. 31. Я не могу, я на каблуках!! 32 .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пилинг еще. 33. Вам всем только этого и надо!! 34. Медленней и чуточку ниже. 35. НЕ В МЕНЯ!!

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Что сделать, чтобы снискать любовь модераторов
(Слегка подкорректированное народное творчество))

1. Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.

2. Отвечайте на все темы, независимо от того, знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "фтопку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".

3. Всегда пишите В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.

4. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.

5. Старайтесь раскрашивать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. Не пренебрегайте транслитом.

6. Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У модераторов нет своей личной жизни, поэтому они живут чужой.

7. Когда модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.

8. Когда модератор появляется на сайте, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.

9. Всегда говорите с модераторами на темы, не связанные с сайтом и форумом.

10. Пишите все предложения с ошибками, модераторы с радостью поправят их сами.

11. Всегда создавайте свой топик в "Официальном Разделе". Модераторы обожают разгребать там все темы.

12. Если у вас проблема - посылайте ЛС с вопросом ко всем модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.

13. Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.

14. Никогда не читайте темы "Правила" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.

15. Если не работает какая-нибудь ссылка, попросите Модераторов разобраться. Они любят это.

16. Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений получит дополнительное очко.

17. Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием и содержанием.

18. Создавайте темы с одинаковым содержанием в разных разделах форума. У них могут быть разные модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.

19. Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "ПАмАгите!!!!!!!!!", "HELP!". Модераторы любят исправлять названия.

20. Не задумывайтесь, на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.

21. Если модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шутит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.

22. Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться на форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.

23. Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого ханурика, пишите об этом в любой теме. Модераторы добрейшие существа и всегда откликнутся на вашу просьбу.

24. Меняйте аватарки каждый день. Так модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.

25. Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех, кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.

26. Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.

27. Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчивые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.

28. Никогда не ставьте знаки препинания, пробелы и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.

29. Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.

30. Если на форуме есть подпись, всегда вставляйте в нее картинки и линеечки. Модераторы любят яркие цвета и веселую мигающую анимацию.

31. Если у вас есть друзья, которые могут быть на сайте, когда вас нет, - дайте им свой пароль. Самое главное - это количество сообщений. С ним потом можно поздравлять друг друга.

32. Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.

33. Если ваше сообщение удалили, поругайтесь на несправедливость модератора в том же топике, в котором произошел инцидент. Модераторы создавали административные темы лишь для своего удовольствия.

35. Никогда не благодарите модераторов. Они очень скромные и не любят этого.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Терминатор)))))))))))
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником службы безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает мужик на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно, вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так – едешь в такое-то отделение и уезжают. Мужик опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у «тройки», и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает. ГАИ уезжает. Мужик снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят, ржут, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот мужик опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.))))))))))))))))))

Само видео не смешное, а вот как там чувак гавкает и воет по сабачи, то просто упал со стула
Почти в конце видео
В описании написано

На 12:30 той минуте ролика, лаю по собачий сам и это не монтаж

Народ, но хоть кто слышат этот лай собаки ?
Мне просто интересно, неужели так действительно может лаит человек

Kolo @ 2.11.2010, 21:07
Народ, но хоть кто слышат этот лай собаки ?
Мне просто интересно, неужели так действительно может лаит человек

личность то на форуме известная да и к тому же забанен он тут

Савичев @ 2.11.2010, 23:18
личность то на форуме известная да и к тому же забанен он тут

не понял, что за личность, я то про лай спрашиваю, а не про личность
меня просто поразило, что он так умеет лаить и выть как настоящая собака
некогда такого не видел и даже не слышал, что люди так умеют делать
вот и думаю, это реально он делает или же все таки нет и хотел узнать, кто что думает и кто нибудь слышал такое

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.