Riel @ 15.8.2012, 18:06
ссылка

Туса на долго запомница ей

вот тёлке повезло

maikal @ 15.8.2012, 21:17
Туса на долго запомница ей

ага наверняка

maikal @ 15.8.2012, 21:17
Туса на долго запомница ей

ага наверняка

ссылка

В стране инфляция, всё дорожает.
Учитель спрашивает у детей - как их семьи справляются с кризисом?
Петя говорит - мы мясо перестали есть, стали вегетарианцами.
Таня говорит - мы устраиваем разгрузочные дни, питаемся в понедельник, среду и пятницу.
Вова говорит - а мы мамку выгнали.
Учитель спрашивает - это как?
Вова отвечает - мы с папой посоветовались и решили я титьку уже не сосу, у папки на неё не стоит, так зачем её для соседа держать.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели
......................

alex1983 @ 21.7.2012, 0:20
ввиду того что работаю врачом, решил заснять сегодня вот такое медицинское согласи 35 летнего пациента. Видно он ошибся этажом, я не психиатр. Но всё же, смотрите с кем приходится иметь дело

Поработал в "таких" заведениях 4 года. И не такого насмотришься))
А вообще таких посылайте сюда: ссылка
Максим Малявин жжот, рекомендую всем почитать!

Нашел ссылка
Пишешь свое имя, смотриш и слушаешь и подымает настроение

ссылка

Типо ШАУРМА

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет… Начальник спрашивает старого прожженого опера:

- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие

Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

CORTEX @ 26.9.2012, 4:02

Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

Так зарождалась ,HR - V

ссылка

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

*********

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой МАТ керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

**********************************
Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

*********************************************

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

********************************

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".

Mazzle's story
Женщины-хондаводы ©

— женщины-хондоводы настолько суровы, что иногда забывают как зовут собственных детей, но отчетливо помнят все моторы Б-серии!
-женщины-хондоводы настолько суровы, что достигая оргазма, кричат "включай соленоид втека!"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что считают мужиков с одним валом — ущербным вариантом.
—женщины-хондоводы настолько суровы, что уходя на работу, в первую очередь, думают не "есть ли дома хлеб", а "есть ли в моторе масло".
-женщины-хондоводы настолько суровы, что тесто катают только двумя качалками и только на 8200 об в мин.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что вместо "олейны" у них давно уже "синтетика хонда 0w30"
—женщины-хондоводы настолько суровы, что у себя в сумочке всегда носят запасные свечи и оригинальный ремень ГРМ.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что еще в школе всем рассказывали, как они мечтают о принце на Б-серии!
-женщины-хондоводы настолько суровы, что во время месечных перед глазами видят "чек енжин"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что готовы не красится и ходить в черном платке, если у мужа еще Д-мотор
-женщины-хондоводы настолько суровы, что ненавидят бордовый БеМеВе М6 босса.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что маникюр делают с надписью "втек инсайд"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что на кухне кастрюли у них только с красными крышками и ждм'овскими ручками.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что юзают пылесосы только GReddy, которые не всасывают воздух, а выдувают!
—женщины-хондоводы настолько суровы, что вместо формы для пельменей используют поршня Д-моторов.

Прикол, про оргазм особенно

Смешные объяснительные записки


Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.


Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

ее

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.


По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Обяснительная прапорщика СПЕЦНАЗ:
- С утра побрился, отжался 100 раз, подтянулся 200 раз, пробежал 50 км;
- Принял душ, одел камуфляж, навел камуфляж;
- Посмотрел в зеркало и обасрался!!!!!!!

portugalec @ 4.10.2012, 15:07
Обяснительная прапорщика СПЕЦНАЗ:
- С утра побрился, отжался 100 раз, подтянулся 200 раз, пробежал 50 км;
- Принял душ, одел камуфляж, навел камуфляж;
- Посмотрел в зеркало и обасрался!!!!!!!

Жоско!

ссылка

ссылка