ссылка

улыбнуло

Для желающих поехать в Узбекистан, разговорник:

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - Мальчик со шпагой
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – маршрутка

Не совсем юмор, но очень круто))))
ссылка!

Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)
,а то задолбала уже эта зима
Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

Лежит пьяный мужик на водоканализационном сливе с обрешеткой и воет..за что меня, гады посадили, уууу.

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

Дороги в стране, как машины в стране, как и зарплаты, футбол, ЖКХ и конечно кино...

Да-да-да. Вчера смотрел...
Шедеврально!
Ребята порвали зал этой шуткой.
Убило, как жюри неприкрыто вытягивало УГ в виде чеченской команды.

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
(осторожно многабукв)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего–то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой–то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось! – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по–немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков.

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как–то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма–де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/ х?!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик–инвалид!

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё–мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!). Если же все–таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю. "Договор об опеке (над ёжиком, епт!)" – отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с/ка!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: "Сколько я должна за операцию?" Ответ меня додавил.

"О, нет, – говорит, – вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять – аут!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Пора принимать серьёзные меры....
ссылка

А "ёжик" по-немецки - "игельс"...
Откуда вдруг всплыло - без понятия.... Я английский учил...

Возможно имелось в виду "nоtа bеnе (NB) - заметьте хорошенько".

-институтский туалет (тогда еще были сливные бачки вверху и труба от него к "вазе"), заходим... сидит верхом с ногами на фаянсе чувак, лицом к стене, вцепившись обоими руками в эту трубу и, обернувшись на сколько можно, застенчиво со всеми здоровается...

Нашёл в инете один из отзывов о Хонде ШРВ. Вот кусочек из него...

Документальный мотор 1,6 литра, 106 лошадей, 1130 кг массы и я внутри + 70 кг. Разделим — 12 кг на силу. Есть кнопка понижайки S — резко падает тысяча, и ХРВ рвет вперед, правда это сильно влияет на расход. Машина не очень лояльно относится к гонкам, так можно быстро сломать вариативную коробку, если не спешить — все будет круто, но в принципе даже при поломке не должно быть проблем, сейчас отремонтировать можно все.

1. Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

2. Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х@й на все то, что вы мне говорите.

3. Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки ...

4.
-Откройте, полиция!!!
-А нах@я вы там закрылись?!

5. Плачет девушка на стоянке, сидя в новенькой BMW. Вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

6. Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Размещаю вам самый легендарный отзыв об авто за всю историю автомобилей)))) немного не до конца-там ещё немного должно быть...4 года назад его читал,уссался)))))
У кого хорошее Ч.Ю-ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
ссылка

MANHUNT @ 7.5.2013, 20:16
Размещаю вам самый легендарный отзыв об авто за всю историю автомобилей)))) немного не до конца-там ещё немного должно быть...4 года назад его читал,уссался)))))
У кого хорошее Ч.Ю-ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
ссылка

перезалей ссылку, битая.

maikal @ 7.5.2013, 23:40
перезалей ссылку, битая.

кат так?? я пробую-заходит((((

Ну вот оригинальный сайт..просто коменты между рассказом пропускайте.если и так не откроет то в яндексе-Отзыв Сани Поддубного!
ссылка

MANHUNT @ 7.5.2013, 23:07
Ну вот оригинальный сайт..просто коменты между рассказом пропускайте.если и так не откроет то в яндексе-Отзыв Сани Поддубного!
ссылка

Вот спасибо!
На протяжении всей читки, ржол как орловский жеребец!
Этот бебил, из Прокопьевса, у них там углекоп и село Колочёво рядом.

MANHUNT @ 7.5.2013, 19:16
Размещаю вам самый легендарный отзыв об авто за всю историю автомобилей)))) немного не до конца-там ещё немного должно быть...4 года назад его читал,уссался)))))
У кого хорошее Ч.Ю-ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
ссылка

Ай, молодца! Порвал живот от смеха!

А вот что пронас жены пишут:
ссылка

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

© Мужская логика