MANHUNT @ 7.5.2013, 19:16
Размещаю вам самый легендарный отзыв об авто за всю историю автомобилей)))) немного не до конца-там ещё немного должно быть...4 года назад его читал,уссался)))))
У кого хорошее Ч.Ю-ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
ссылка

Баян - бабаян, к тому же художественный вымысел....
ВотЪ:
ссылка
Суровая правда жизни
Не поленился, нашёл для вас, дорогие одноклубники, самый читабельный вариант .... с картинками...

Хотя мне лично удобнее вот здесь читать...
ссылка
А картинки потом посмотреть можно....

Все осилил. Лебедев кадр, конечно, тот еще. 50 км/ч по ямам скакать и удивляться, что мотор вываливается

Casey Jones @ 24.5.2013, 10:01
Все осилил. Лебедев кадр, конечно, тот еще. 50 км/ч по ямам скакать и удивляться, что мотор вываливается

Ага.... В четвёртый раз ...

Лебедев припи...нутый. Это всё объясняет.

Украинец съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
"Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни,
испaнские жинки - гaрни, спокийни, випустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный,
тореaдор вишел - гaрный, спокийный. . .
И тут тореaдор достaе комуняцькый флaг!.....
И вси як с умa посходылы!!!...."

Перевод
Ну, арена, такая красивая, на трибунах испанские мужчины - все такие красивые, спокойные. Испанские женщины - красивые, спокойные, выпустили быка - большой такой бык, спокойный. Тореадор вышел - красивый, спокойный. И тут он достал коммуняцкий (это без перевода) флаг. И тут все как с ума сошли.

ссылка

Никто не учился тут ссылка ?

Экселенц @ 14.6.2013, 20:48
Никто не учился тут ссылка ?

Классное название ))))

Вот чего нашел

Славный песик, у меня тоже такой был

Экселенц @ 14.6.2013, 19:48
Никто не учился тут ссылка ?

Боже упаси туда попасть. Это ж как гей круиз на теплоходе.... Они повсюду и никуда не убежишь и не спрячешься.

Немного автоюмора
1) Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
2) Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
3) На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
4) На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены.
5) Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
6) Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
7) Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
8) Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
9) Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
10) Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
11) Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
12) - Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
13) Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
14) Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
15) СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!
16) Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
16) Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
17) На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
18) Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.
19) Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
20) Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал МПО - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

*** МПО - мужской половой орган

Интуиция - это способность головы чуять жопой!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

VasGen @ 18.6.2013, 17:58
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

Вы дурак?

Прошу прощения, претензию понял.

VasGen @ 20.6.2013, 6:51
Прошу прощения, претензию понял.

Ок. Принято.

Riel @ 20.6.2013, 14:14
Ок. Принято.

Вот и славно, что помирились. Случай из жизни
1) Вчера я жене ответил так:
Мы собрали семейный совет. Так как ты спала и на совете отсутствовала, твой голос перешел законному представителю - то есть мне. Дочь несовершеннолетняя, ее голос так же перешел ее законному представителю, то есть мне.
Таким образом, абсолютным большинством голосов, семейный совет постановил, что черешню ты не хочешь. (с)

2)Начну с того что в последнее время мы с друзьями часто катались на великах по городу и т.к. вело дорожек в Украине нету то ездим по тротуарам .
Ну так к самой истории едем себе спокойно по тротуару справа огромная автомобильная пробка ,но тут по тротуару как не в чем не бывало еде bmw x6 розовая такая едет прямо на нас и хоть бы хны.Мы с друзьями все вместе стали с великами (нас было 9 человек ) и перегородили ей дорогу .
Она останавливается один из друзей подходит к машине и начинает с фразы "Федеральный проект стоп хам ,это пешеходная зона пожалуйста вернитесь на дорогу " и в ответ на это он получил трех этажный мат и угрозы что ее (а за рулем сидела тп типа не насосала а подарили ) муж сейчас приедет и из нас фарш сделает,что у нее вся власть города под каблуком и т.д Но угрозы угрозам а мужу она все таки позвонила ,но а мы в милицию. Приехали они почти в одно время что муж ,что наряд милиции (честно мы думали что нам будет очень плохо после этой истории ) и все началось вполне культурно милиция пошла выяснять почему эта дура на пешеходную зону заехала ,а у нее только один аргумент идите вон муж приехал .
И тут случилось то чего мы не ожидали после не долгого разговора с милицией этот муж ( шкаф 2 на 2 метра ) подходит к этой тп и со всей дури ей подзатыльник выписывает и с криком "марш с дороги дома поговорим !!!"
подходит к нам (я думал с нами будет тоже самое что и с этой тпшкой) и говорит "спасибо парни спустили эту козу с небес на землю ,а то вообще обнаглела думает что я ей буду все прощать и за все платить "
Развернулся и уехал , мы еще минут 5 стаяли в ахуе и не верили что такое может случится .
В этот день я поверил что справедливость все таки восторжествует .(с)

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков. (С)

А вот это настоящий героизм
Давно уже мне отец рассказал одну историю, вот хочу повествовать ее Вам. Лет 10 назад он работал водителем фуры. Картина такая - узкая провинциальная трасса на 2 ряда, затяжной поворот, на встречу едет микроавтобус. В зеркало он замечает, что на обгон его фуры начинает идти икарус с детьми, понимая, что микроавтобус и Икарус друг друга не видят из-за поворота и прицепа, отец сворачивает на перегруженой фуре на скорости под 80 км/ч на обочину, при этом сбивая деревья и дорожный знак. Икарус быстро становится на его место, и они едва расходятся с микроавтобусом. Водитель икаруса, естественно, остановился и в слезах благодарил отца, в машине было 40 детей.(С)

Despiral @ 21.6.2013, 13:40
А вот это настоящий героизм
Давно уже мне отец рассказал одну историю, вот хочу повествовать ее Вам. Лет 10 назад он работал водителем фуры. Картина такая - узкая провинциальная трасса на 2 ряда, затяжной поворот, на встречу едет микроавтобус. В зеркало он замечает, что на обгон его фуры начинает идти икарус с детьми, понимая, что микроавтобус и Икарус друг друга не видят из-за поворота и прицепа, отец сворачивает на перегруженой фуре на скорости под 80 км/ч на обочину, при этом сбивая деревья и дорожный знак. Икарус быстро становится на его место, и они едва расходятся с микроавтобусом. Водитель икаруса, естественно, остановился и в слезах благодарил отца, в машине было 40 детей.(С)

Это не в юмор. Это в отдельную тему. Папа Ваш просто настоящий человек и мужчина.

Riel @ 21.6.2013, 14:46
Это не в юмор. Это в отдельную тему. Папа Ваш просто настоящий человек и мужчина.

Отец у меня конечно герой, авторитет и пример для подражания, но это не мой расказ. Я лишь пересказал его о чем свидетельствует значок (С). Но с мнением согласен, побольше бы таких людей и настоящих мужчин

Улыбнитесь форумчане
ссылка

И еще. ссылка
Рабочий день на смарку.

Despiral @ 21.6.2013, 16:40
Водитель икаруса, естественно, остановился и в слезах благодарил отца, в машине было 40 детей.(С)

Фраза далека от реальности. Профессиональный водитель не только с 40 детьми в салоне но и вообще никогда не пойдет на обгон в слепом повороте. Про слёзы цинично придумано.

Вот настоящий герой:
ссылка

rgraz @ 25.6.2013, 21:43
Вот настоящий герой:
ссылка

Да уж... Слов нет.