ссылка

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в "Одноклассниках",
не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет,
но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

Порше на Таганке
и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом😂. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте ссылка. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда ссылка.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

Ну а что, нормальный ответ. Та не постеснялась спросить - это не постеснялся ответить.

ссылка

ссылка

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать...

Включить субтитры
ссылка

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
—Ты дурак что ли, нахуя ты его зовешь?

Быстро и легко можно получить только п@дюлей. На остальное запасайтесь терпением.



Перебирал домашнюю аптечку. Судя по содержимому, главное в нашей семье это успокоиться и не обосраться.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

.............................. С просторов (рассказ).........................

«Товарищи советские коммунисты! С глубоким огорчением узнали – с запозданием, вызванными ограничениями на скорость света – о падении Советской власти и реставрации капитализма на территории СССР. Срочно высылаем братскую интернациональную помощь в виде отряда флота межзвездной Коммунистической федерации».



- Это шутка? – спросил президент.

- К сожалению, нет. Сигнал принят не менее чем десятком радиотелескопов по всему миру.

Президент задумался. Члены Совета Безопасности молчали, стараясь на него не смотреть.

- Может, с Зюгановым поговорить? – спросил премьер Медведев, но, после того как президент посмотрел на него как на идиота, тут же снова уткнулся в свой айфон.

- Надо что-то срочно придумать, - сказал Сурков. – Времени у нас не так много.

***
Корабль приземлился прямо на Красной площади. Серая полусфера с ярким серпом и молотом на боку.

Сама площадь была украшена красными флагами, портретами основоположников и транспарантами «Слава КПСС!», «Привет товарищам-коммунистам из Космоса!» и «Решающему году пятилетки – наш ударный труд!»

Где-то сбоку полусферы открылся люк, на брусчатку сползла лестница, по которой вышел пришелец - типичный рептилоид в скафандре.



- Здравствуйте, товарищи! – сказал он на безупречном русском языке.

- Здравствуй, товарищ! – сказал Генеральный Секретарь ЦК КПСС.

Они обнялись.

- Разрешите представить членов делегации по встрече, - сказал Генеральный секретарь, обернувшись к стоящим полукругом землянам.

- Член Политбюро ЦК КПСС Роман Аркадьевич Абрамович… Первый секретарь Компартии Украины Петр Алексеевич Порошенко… Знатная рабочая династия, рабочие Кировского завода токари Ротенберги… Председатель сколковского колхоза имени десятилетия Двадцатого съезда партии Анатолий Борисович Чубайс… Доярка-ударница, орденоносец Ксения Собчак… Председатель Германской коммунистической партии товарищ Ангела Меркель (последняя при этом подняла кулак в пролетарском рот-фронт-приветствии).

Пришелец с большим почтением поздоровался с каждым за руку.

- Я очень рад, товарищи, что советские коммунисты отбили атаку контрреволюции и наша помощь не нужна. Само решение оказать помощь землянам-коммунистам вызвало большую дискуссию среди жителей планет-членов Федерации, но все-таки победила точка зрения, что нельзя оставлять вашу Землю на произвол людоедов-капиталистов. Однако то, что земляне самостоятельно сумели восстановить социализм на территории СССР, говорит о высокой зрелости вашей цивилизации.

После этого пришелец попросил разрешения почтить в одиночестве память Владимира Ильича Ленина, имя которого было священными в данном секторе Галактике.

В Мавзолей он прошел, с одобрением посмотрев на охраняющих вход бравых солдат.

Через пять минут он вышел, и снова направился к членам делегации.

- Я возвращаюсь на базовый корабль и передам своим товарищам, что операция по вводу ограниченного контингента интерзвездных бригад не требуется. Следующий наш прилет обязательно состоится сразу после окончательной победы мировой революции на всей Земле, а пока желаю вам, товарищи, успехов в коммунистическом строительстве и борьбе с пережитками капитализма.

Сказав это, пришелец прошел в свой корабль, лестница втянулась обратно, люк закрылся и полусфера с серпом и молотом на боку так же бесшумно исчезла в небе.

Делегаты некоторое время стояли молча.

- Неужели пронесло… - спросил кто-то.

Канцлер Германии стала поспешно звонить президенту США.

Президент вытер пот со лба.

- Но я требую возврата Крыма… - начал было его коллега и партнер с Украины, но все замахали на него руками и он обиженно замолчал.

- А неплохо было бы по этому поводу и банкет, - сказал кто-то мечтательно.

Это мысль всем очень понравилась. Решили пойти в Кремль пешком, машин не вызывать. Радость разливалась на лицах счастливыми улыбками.

Поэтому шум позади был услышан не сразу.

Сначала один, потом другой, потом уже и все повернулись. У Мавзолея стоял невысокий мужчина в черном пиджаке. С очень знакомой внешностью, хотя при этом моложе своих канонических портретов на пару десятков лет.

Он не смотрел на членов делегации. Он смотрел, как прямо из кремлевской стены один за другим выходили люди. Много людей. Многие очень знакомые по учебникам и кинохроникам, но тоже крайне молодые. И все они шли сразу к нему, к человеку у Мавзолея.

- Здравствуйте, Феликс Эдмундович, - немного картавя, сказал человек одному из них. – Вы мне будете крайне, крайне нужны, товарищ.

К нему подбежала очень красивая молодая девушка и обняла его.

- Наденька, подожди, - сказал человек. – Сейчас не до нежностей. Много работы надо будет сегодня сделать. Товарища Сталина никто не видел?

- Уже идет, Владимир Ильич, - сказал вышедший из-за Мавзолея Брежнев.

А где полностью почитать ?

Алексей62 @ 21.2.2016, 16:27
А где полностью почитать ?

К сожалению, это полностью весь рассказ ))) .Прочёл на развлекательном сайте. Один из исходных ресурсов ссылка. Пишет такие рассказы Александр Коммари. Его блог в ЖЖ ссылка . Сам я, в ЖЖ не ходок, глянул по поисковику .

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где ?!!!!

Не пожалеете !

Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х#й, а не сирень.

Украина выдвинула Монголии требование о выплате компенсации за татаро-монгольское иго, за разрушение куева.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

полиция

аварии

тюнинг

животные