Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей бля смешно!!!


Зашёл в столовую пообедать. На первое заказал щи со свининой. Официантка спрашивает:
- Вам сметану класть?
- А какие могут быть сомнения?
- Ну сейчас же пост!
Вот теперь думаю, а что же за щи такие у них - свиные, но постные?

rgraz @ 7.4.2016, 19:52

надо по две почки вырезать - тогда хватит...

coolerlab @ 8.4.2016, 19:55
надо по две почки вырезать - тогда хватит...

заодно и сократим жирдяев на планете Земля

Kostyan-26 @ 8.4.2016, 21:08
заодно и сократим жирдяев на планете Земля

Злые вы! по мимо почек есть и другие органы:)))))))))

мых63 @ 11.4.2016, 6:12
Злые вы! по мимо почек есть и другие органы:)))))))))

как то не подумал на этот счет)))

ссылка

Вот ни разу не видел HR-V на эвакуаторе.....

lev542 @ 12.4.2016, 12:44

да ну на...не может быть! и впереди зубилки, машинка, наверное, тоже трикола?

иким @ 12.4.2016, 20:24
да ну на...не может быть! и впереди зубилки, машинка, наверное, тоже трикола?

вполне может, у соседа на дне рождения у нас вся стоянка во дворе забивается машинами с номером 001, включая дедушку на ваз 2107

иким @ 12.4.2016, 20:24
да ну на...не может быть! и впереди зубилки, машинка, наверное, тоже трикола?

Все правильно, там только 2 машины с с тремя единицами, номер эвакуатора обработан фотошопом, но первая единица там родная

Kostyan-26 @ 13.4.2016, 9:03
Все правильно, там только 2 машины с с тремя единицами, номер эвакуатора обработан фотошопом, но первая единица там родная

фотка из ижевска, надо ижика спросить, есть ли там эвакуатор с таким номером

Кто в теме, поймет.

Romich59 @ 12.4.2016, 13:51
Вот ни разу не видел HR-V на эвакуаторе.....

я видел....свой ))) кстати есть опыт общения, работы, с эвукуаторщиками, хонда у них любимый авто, для эвакуации, там взади петля для крюка по центру

ссылка

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с г*вном - ешь с г*вном...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

отделение банка, вечер, народу не так много. открывается дверь, вбегает мужик в маске, в руках ружьё, дико орёт:
-стоять, бояться! это налет!
загоняет посетиелей в угол и к кассиру:
-дверь открывай!
женщина открывает дверь, грабитель шасть в кассу, ружьем тычет в кассиршу, кричит:
-на колени! минет делай быстро!...
кассирша опускается на колени и принимается за дело, мужик опускает ружьё, расслаблено стягивает маску с головы:
-так, так! а дома мы не можем значит, дома нас тошнит...

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.
________________________________________________________________________________

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее!

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

хрюн нарисовался

Riel @ 20.5.2016, 20:29
Оба мои деда и один прадед воевали.
Дед брал Берлин.

В семье два ордена Ленина и пр.

Но мы, всё равно по вашей трактовке.... кто?

rgraz @ 24.5.2016, 21:14

Кто в теме - тот поймет..Остальным лучше не заморачиваться